Wie stellst du fest....
Wie stellst du fest, ob dein Hund eine Deutsche Dogge ist ?
Ganz einfach !!!
Du weißt, dass du stolzer Doggenbesitzer bist, wenn:
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... du 3 Leute beim Tierarzt benötigst, um ihn auf die
Waage zu stellen
... du hast gelernt gezwungen zu lächeln, wenn dich einer
fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest...
... alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst, kennen
deinen Hund mit Namen, und du hast keine Ahnung, wer
diese Leute sind.
... du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues
Fahrzeug kaufen gehst.
... du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein
Hund trinken will.
... deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent
von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht
werden.
... deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine
Kreditkosten um ein wesentliches....
... Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2m-Marke
aufgestellt.
... du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
... du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu
Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen
hängenbleibt.
... du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten
Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst ist
alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
... du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf
auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich
ungeplante Rechtskurven.
... jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir
auf der Strasse abgeholt werden.
... deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem
Haus, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden.
... das Geräusch von fließendem Wasser lässt dich
aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen.
... dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem
Haps runterschlucken.
... du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben,
denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
... deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben,
dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
... dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort,
"wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige,
der hinlangen kann, ist der Hund.
... du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller
abzulecken, während sie im Spülstein stehen.
... du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine
Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und
schon vor Jahren ausgezogen sind.
... du deckst den Tisch für 5 Personen und hast nur vier
Stühle.
... du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
... du hörst dieses schwere atmen in deinem Ohr und es ist
nicht dein Ehepartner.
... deine Einkaufsrechnung ist über € 50, und du hast nur
eine Packung Eier für dich selber gekauft.
... während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von
anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil
dein Auto auf - und niederwippt im Gleichtakt mit dem
hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
... und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Lächeln
im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch
eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!
... du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines
Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.
... dein Hund imstande ist, einen ganzen Tennisball (und
viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und
dich mit diesem Unschuldsblick "Ich fresse doch gar nix" anguckt.
... du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus
verteilt hast.
... du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie
später meint, du solltest doch mal eine Untersuchung
anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung
beiträgt.
... all deine Gäste dein Haus betreten und ihre
empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen
bedecken.
... du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare
unter dem Dach verteilt findest.
... du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du
Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up
verschmieren.
... dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-
pools, einer Villa, eines Urlaubschalets in der Schweiz und
eines Privatflugzeuges ist.
... dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen
kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu
helfen.
... du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu
halten, während es an der Tür klingelt und du stattdessen
im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".
... du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du
kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft,
weil dein Hund davor steht.
... dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich
plötzlich dazu entschließt, aufzustehen und durch die
Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit
der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
... dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt,
dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.
... dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht
aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu
warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn
Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
... dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines
Hundes oder einer Kuh hat.
... du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf
deinem Küchenboden vorfindest, weil dein Hund
rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
... dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit
einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis
jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.
